Clitemnestro che sarei io.

Dunque, salve. Il mio nome è Clitemnestro e sinceramente non ho un cognome. Io sono una persona che vive di rendita, pertanto non ho un lavoro. O meglio, la sera vado da Giacomo, che è un signore che mi dice di fare le pizze. Con lui ho un buon rapporto di umanità perchè ci mangiamo assieme le gelés o come si scrive. Sono una persona moltissima attivissima sia per quanto riguarda lo studio (io studio all liceo fantascientifico Behøve a Copenaghen).

Ho creato questo blog per raccontarvi circa quello che quotidianamente mi succede a me. Tanto per fare un esempio, ierilaltro avevo voglia di rinnovare la mia tessera elettorale, giacché oggi sarei dovuto andare a votare per il Partito Democratico. Allora niente, mi alzo alle 7:30 del mattino e mi faccio la doccia. Ecco che suonano alla porta. Scendo dalla doccia, mi metto il paracadute e vado ad aprire. È Gianmichele, quello che abita sotto di me (sapete, io vivo in un palazzo. Vivo in un palazzo di 6 piani. Però mi piacerebbe tanto trasferirmi perchè in questo palazzo sono tutti vecchietti un bel pò strani. L’altro giorno, per esempio, era il mensile giorno in cui il signor Racatafalco passava per raccogliere gli oggetti che noi inquilini doniamo alla statua del cortile del palazzo, il Nud-Ha-Kaj-Mil, che nella lingua Lank significa “Insetto dai sacri legamenti”. Io avevo pronta una cesta con dentro un bottone, un termosifone, una Sim della Tim con l’offerta Rin Tin Tin e un buono prendi 2 paghi 4 per il Carrefour. Allora il signor Racatafalco mi dà in cambio 8 soldi. Torno nel mio appartamento e scopro che questi 8 soldi in realtà non erano 8 soldi, ma era un melograno. Accidenti, “Veh, guardi che lei mi ha fatto una fregatura!” gli dico. Beh, lui a quel punto si è arrabbiato tantissimo ed è imploso nella cantina del palazzo. Sono accorso e ho trovato al suo posto il pedale di una bicicletta. Va bè.) che mi ha chiesto un barattolo di zucchero. Allora è entrato per ricevere il barattolo di zucchero e io gli ho dato il barattolo di zucchero. Poi si era ricordato che gli mancava la Vodka. Poverino lui, di Vodka vive, nel vero senso della parola, perchè lui soffre di lombosciatalgia e la sua unica cura è bere Vodka alla pesca perchè sennò prende l’orbita di Mercurio e gira intorno al Sole. Poi è sceso giù. Quindi mi sono asciugato e ho preso la Punto e sono andato in Comune nell’Ufficio Elettorale. C’era una signora sui 60 nell’ufficio, una signora, aveva i capelli abbastanza biondi e aveva circa due occhi e via discorrendo. “Guardi, io dopodomani avevo intenzione di andare a votare per le elezioni, quelle di cui sentiamo tanto parlare. E’ che è vecchiotta la mia tessera elettorale, poi è usurata perchè ci faccio i filtrini. Quindi veh le do la mia Carta D’Identità così vede i miei dati e li analizza e li inserisce nel suo terminale ut farmi la nuova tessera.” le dico. “Sì.” mi risponde ella. Allora inserisce la mia Carta D’Identità nella macchina fotocopiatrice. “BRR FFFF ZAAAAAA.” dice la macchina fotocopiatrice. Dopo un processo durato circa 10 minuti, la donna incolla la mia foto sulla tessera elettorale nuova e me la da. Che bello! Adesso ho una nuova tessera elettorale! Però ora che ci penso sono le 22:45, a quest’ora sono chiuse le urne. Peccato. Davvero. Va bè, sarà per le prossime elezioni.

Spero che il mio blog vi piaccia, la skin è molto bella. Davvero.